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子供の成長が阻害されないために、怒らない。
心がダメージを受けないように、配慮する。
傷つけないように、大切に・・・否定的な言葉は避ける。
もちろん大事なことですが、親にも無理なときはあります。
そんなときは上手に、怒ってもいいと思います!
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「親って、こういうものだもの」
子供の発言、行動が気に入らなければ、親だって怒っていいんです。
子供が怒るように、親だって怒ってもいいんです。
自分も「親だからしかたないよね~」と受け容れてください。
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子供とはそういうもの、だから許してあげなければ
子供とはそういうもの、だから待ってあげなければ
子供とはそういうもの、だから受け容れなければ
たしかにこれらは正しく、できるのはものすごいことです。
すばらしい親だと言われるし、それができれば自分も誇らしいです。
でも、無理をしていると自分が苦しくなります。
子供が「そういうものだもの」であるように、
親だって「そういうもの」なのです。
子供のことが嫌いでも仕方ないよね、待てなくても、仕方ないよね、
そういう瞬間もあって、とうぜんです。
なぜなら親ってそういうものだから。人間なんだもの。
子育て熱心なあなたが、親としてダメだと自己認識するのはおかしい、
もったいない、実際に子育て、やってるじゃないですか。
僕も子供の心を配慮しながら育てていますが、無理なときはあります。
ダメな親だなと思いそうになりますが、実際やってることも事実です。
その両方あるのが、「だってそれが親だもの」ってことですよね。
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「親だからこその主張」
子供を怒鳴っても、拒否しても、否定してもいいと思います。
子供の行動と人格(人間そのものの価値)とを分けて怒ればいいんです。
人格攻撃ではなくて、その行動に対しての主張すればいいんです。
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たとえば、子供が頻繁に嘘をいったりする場合、
「約束まもってくれない君のような親の子供には、僕はなりたくない」
「テキトーなコトをよくいう信頼できない人とは、結婚したくない」
「もし君が僕の子供じゃなきゃ一緒にいたくない。口先だけの奴は嫌いだ」
結構きつい表現ですが、その理由をちゃんと話せば子供は理解できます。
行動を指摘しているのであって、人間そのものを拒否はしていません。
「君のことは大切だけど」「かわいいとは思うけど」など、
子供の価値をちゃんと伝えて、自己主張すればいいのだと思います。
壊れやすい宝石を乱暴に扱うみたいな感じになるので怖いし、不安です。
でも恐れず、親も嫌なものは嫌だと指摘していいと思います。
子供をダメにしたいわけじゃなくて、自分の主張なわけですから。
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「子供に両親が相談している姿をみせるといい」
自分だけで悩む必要はないと、今更なことをいいます。
ぜひ夫婦でその主張、怒気まじりの悩みについて相談してください。
自分のことで相談しているその姿を、子供に隠す必要はないのです。
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「子供の自尊心を育む妨げてるかな、不安だ、どう思う?」
そんな感じで、相談してみてください。
子供のことは、できるだけ許したいし、自由にさせてやりたい。
子供だから仕方ないと思いたいけれど、自分の気持ちも、もちろんある。
子供の心のことが気になるけれど、自分もつらい・・・。
自分のことで親が相談している。悩んでいる。困っている。
そういう姿を見せてあげることはマイナスではないと思います。
親の沽券とか、プライドとか、無意味だと思います。
弱い親、心配性な親、それが真実です。すでにばれてます。
誠実さこそが子供の心を、うちます。
それはコントロールするための技術ではなく、正直な親の気持ちです。
もちろん一緒に他の兄弟がいたら、そのときは避けたほうがいいです。
その子を否定しているように聞こえてしまうものなので。
嘘ではない、親として悩む真実の姿を晒してください。
勇気って大事ですよ。
そんなことで子供は親を見下したりできません。
イジョウ、フジワラ(*´・∀・*)デシタ。